Mariana Hernández: “El término toxicidad en la pareja, se utiliza para catalogar conductas y comportamientos que son disruptivos o poco adaptativos”
Foto: Mariana Hernández
Sobrevivir
en Venezuela cada día se ha convertido en una ardua labor. Cada día los
ciudadanos de este país se enfrentan a un terrible juego de sobrevivencia que a
muchos ha afectado su salud mental y la psicología esta tomando un rol
importante como profesión ante esta realidad nacional. Temas como violencia de
género, diferencias de pareja, que hoy en día se catalogan como “tóxicas”,
problemas económicos y laborales de la mayoría de los venezolanos, así como la
crisis del sistema nacional de servicios públicos y energético como la gasolina
o el diésel, son un ataque permanente a la psiquis de la población en
Venezuela, que lamentablemente ha afectado el estilo de vida de un país que se
encuentra en un laberinto social y sin encontrar soluciones a corto plazo.
En Los Que Mueven El Mundo conversamos en Caracas con Mariana Hernández, egresada de la Universidad Central de Venezuela en la carrera de Psicología mención Clínica. Se desempeña como psicólogo para niños, adolescentes y adultos bajo el abordaje del método cognitivo-conductual. Mariana Hernández cuenta con diversos artículos sobre salud mental publicados en el diario El Nacional de Venezuela y es invitada recurrente en diversos medios de comunicación nacionales e internacionales, como Venevisión, Canal I, Televen, EVTV Miami y en importantes emisoras radiales como Unión Radio, Punto de Corte y Onda La Superestación. Gracias a su red social, Instagram https://www.instagram.com/psiclinica.mv/?hl=es-la y https://twitter.com/psiclinicamv comparte sus conocimientos a un extenso número de seguidores, desmitificando los tabúes que existen alrededor de la salud mental.
LQMEM: ¿Qué es la toxicidad en la pareja?
MH: Este término de toxicidad en
la pareja, se ha estado utilizando recientemente para catalogar de tóxicos,
conductas y comportamientos que son definidos como disruptivos o poco adaptativas.
No se trata que una persona sea celosa, si no que es tóxica. Se ha usado para abarcar
muchas conductas disruptivas. Cuando hablamos de toxicidad, hablamos de una
pareja disfuncional, que no funciona de forma correcta, una pareja en la que
predomina características negativas ya sean celos, inseguridad, desconfianza,
deshonestidad, es decir tenemos un conjunto de características bastante
negativas que se resumen en este término de toxicidad. La parte buena, la parte
adaptativa no es la predominante en la relación, por eso el termino de
toxicidad. Esto se puede ver desde ambos miembros de la pareja, cuando ambos
tienen patrones tóxicos de conducta o patrones negativos o solo cuando uno de
los miembros de la pareja presenta estas características.
LQMEM: ¿Se ha recrudecido esto en los últimos años? ¿Debido a que factores?
MH: No. No significa que en los últimos años se haya recrudecido o aumentando en intensidad. Lo que considero que ha venido pasando es que se visualiza más y hay muchos más espacios para hablar de estos temas de pareja sobre todo a raíz de la llegada de las redes sociales, creo que se observa más y que las parejas no son perfectas y que este tabú y esta creencia que el matrimonio va a durar toda la vida que existía en años pasados en siglos pasados, ya se ha venido desmitificando que ahora el matrimonio no siempre tiene que durar toda la vida porque existen factores dentro de la pareja que impiden la continuación del matrimonio o de la pareja. Ahora hay más espacios para conversar de esto en medios, redes sociales, incluso en el día a día, las personas tienen más apertura para hablar de esto, sin que sea motivo de estigma social y se puede ver más, pero no quiere decir que antes no ocurría simplemente antes era socialmente menos aceptado hablar de los fracasos en las relaciones y/o fallas en estas.
“Se visualiza más y hay muchos más espacios para hablar de estos
temas de pareja sobre todo a raíz de la llegada de las redes sociales”
Mariana Hernández
LQMEM: Mujeres y hombres son víctimas
de violencia física y psicológica. ¿Son más los casos de mujeres que de
hombres?
MH: Si. Incluso a nivel
estadístico suelen ser las mujeres más víctimas en la relación de pareja, es más
predominante. Ahora, con esto no estoy diciendo que no exista violencia hacia
el hombre, si existe, de hecho, yo misma en terapia he visto casos de violencia
hacia el hombre, no física, pero si psicológica, así que, si existe, sin embargo,
no es lo común y predominante. Lo que ocurre es que la mujer a lo largo de la
historia siempre ha estado en un rol mucho más pasivo que el hombre. La mujer venía
siendo la que se encarga del hogar, la ama de casa, la que cuida los niños, es
un rol bastante pasivo, en contraposición al rol del hombre, que era el más
activo, el hombre es el que busca el dinero, el hombre es el que sale a
guerrear como se dice, trabajar, y la mujer siempre está en la casa y siempre
ha sido el rol a nivel cultural y social
a lo largo de los años y mundial. En los últimos años se ha visto una
mujer muchísimo más empoderada, más consciente de sus derechos, más consciente
de lo que debe esperar en una relación y ha cambiado un poco esto, sin embargo,
cuando nos vamos al centro de la sociedad y hacemos un análisis en clases bajas
por ejemplo, vemos que este rol patriarcal sigue estando allí, a pesar de que
si estamos en una nueva sociedad. En estratos más bajos esta conciencia de
genero no ha llegado del todo. Por ejemplo, en barrios, no es raro ver mujeres víctimas
de violencia, no es raro ver que este tipo de casos de feminicidios se den
tanto en estratos bajos, precisamente por esto.
Foto: Mariana Hernández
LQMEM: ¿Es sano ir al psicólogo? ¿Por qué era mal visto esto?
MH: Es sano ir al psicólogo. Hay
que recordar que el psicólogo es simplemente un acompañante de un proceso
individual, él está allí para guiarte y darte las herramientas terapéuticas y
profesionales que tú necesitas para la situación que tu estas abordando, ya sea
un divorcio, una ruptura de pareja, un cuadro depresivo, un cuadro de pánico,
etc. Cualquiera sea tu problemática, ir al psicólogo es como ir al médico
cuando tú te sientes mal. ¿Qué buscas tú en un médico? Tengo un dolor de
cabeza, tengo vómitos, tengo fiebre, yo estoy buscando que tú me des unas
herramientas para yo poder sobrellevar esta situación de una manera saludable,
es decir recétame lo que yo necesito para mejorar, dime cuales son las indicaciones.
El médico esta allí para guiarte en ese proceso a la mejoría, pues lo mismo
ocurre con un psicólogo. Nosotros estamos allí para guiar a las personas. Por
eso cuando las personas intentan ver la psicología como algo más exotérico o
como cuando dices que tu no crees en la psicología, no se trata de que tu creas
o no. La psicología es una rama de la ciencia y existe, donde la conducta es
medible, observable, y en particular la psicología clínica y todas esas
herramientas están comprobadas y funcionan. Ahora, no existen recetas mágicas
para todo el mundo. Lo que me puede funcionar, quizás a otro no le va a
funcionar, pero precisamente para eso es la terapia, ir probando que es lo más
apropiado para el paciente según sus condiciones individuales. Yo creo que a
raíz de la apertura que existe para conversar de la salud mental, en estos
tiempos de pandemia, se ha normalizado más ir al psicólogo y verlo como ese
acompañante diario y se ha dejado de satanizar tanto. A raíz de la cuarentena,
muchas personas comenzaron a experimentar ansiedad, prácticamente todos a raíz
del inicio de la cuarentena han presentado en algún momento síntomas ansiosos.
“Aprender a ser fuerte, es aprender a enfrentar todas esas dificultades que si podemos controlar, que si está dentro de nuestras manos sin necesidad de convertirnos en una persona amargada”
Mariana Hernández
LQMEM: ¿Qué es el autodescubrimiento?
MH: Es un proceso de exploración
del ser. Tan simple como eso. Cuando nosotros hacemos un proceso de
autodescubrimiento, nosotros nos estamos embarcando en una visión de descubrir
cuales son nuestros puntos débiles y cuales nuestros puntos fuertes. Ya no se trata
tanto de sentir algo, sino de tratar de descubrir porque lo estamos sintiendo,
no se trata de pensar y ya si no reflexionar porque lo estamos pensando. Es decir,
es descubrir que es lo que esta dentro de mi que me esta haciendo actuar de
cierta forma y pensar de cierta forma. Es un proceso de introspección, por ejemplo,
en el tiempo de la cuarentena, en el año 2020, que nadie podía salir, fue un
espacio muy bueno para el autodescubrimiento y la introspección. ¿Por qué?,
porque no había trabajo, no había salidas, estábamos obligados a estar en
nuestras casas con nosotros mismos y encerrados en nuestros propios
pensamientos.
Foto: Mariana Hernández
LQMEM: ¿Podría explicarnos la frase “Aprender a ser fuerte sin perder la ternura”? ¿Cómo se logra en un entorno tan adverso y en especial para la sociedad venezolana?
MH: En el contexto venezolano
hay mucho de lo que no podemos controlar, por ejemplo la situación económica no
la podemos controlar, la gasolina, entre otros, es algo mucho más grande que
nosotros, y sale de nuestras manos. Entonces aprender a ser fuerte, es aprender
a enfrentar todas esas dificultades que si podemos controlar, que si esta
dentro de nuestras manos sin necesidad de convertirnos en una persona amargada,
en una persona que solamente desprende odio contra toda la situación venezolana
y contra Venezuela. Aprender a diferenciar entre los problemas puntuales que
efectivamente nos afectan y todo lo demás. Es decir, no arropar toda nuestra
esencia y ser en el odio generalizado hacia Venezuela, porque eso se esta
viendo mucho lamentablemente, personas que te dicen “odio Venezuela” o “detesto
estar en Venezuela”. No se trata de que odies a tu país, es que tú, al igual
que todos están enfrentando unas situaciones bien particulares, muy complicadas
en el contexto venezolano, y eso es lo que tu estas odiando, eso es lo que te
molesta. Aprende a diferenciarlo, no te conviertas en esa destrucción masiva,
aprende a ser fuerte, aprende a enfrentar esas dificultades sin perder la
esencia de lo que es ser feliz, de lo que es estar tranquilo, estar en paz,
incluso dentro de las dificultades.
Rogelio Guevara Cantillo
@rogeliogcmundo
Caracas, marzo de 2021
